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Archive for the ‘Sociedad’ Category


El empresario “illuminati” C.3.P.O. ha revolucionado nuestro país instalando “Maresita Copas”, un club de playa estilo ibicenco pero en pleno secarral nazareno, donde los sonidos de las chicharras compiten con los discos de David Geta. Numerosos musculitos con coeficiente intelectual negativo ya se están sacando el pase de temporada para ir a la suntuosa piscina, donde se congregará la mayor parte de la élite nocturna nazarena.

Así las cosas, otro empresario ha instalado justo al lado del club de ¿playa? una clínica de implante de pechos y en el otro lado una tienda de Wistron, creatina y  proteínas, por si a alguno de los visitantes se le ha olvidado el pinchazo antes de salir de casa.

Los pechopalomos nazarauis se agolpan a la entrada de este último local, mientras que las Jennifer, Lolis y Yurenas de nuestra patria pasan por las instalaciones de la clínica de aumento de pechos antes de entrar en Maresita copas.

Qué pocos machos quedamos en España! A él le tienen prohibida la entrada por tener pelo en pecho, como Dios manda.

Cómo no, aquel pobre nazareno normal y corriente con su barriguita cruzcampera y la nazarena de bien sin rabillo hasta la nuca no son bienvenidos al local, por lo que muchos de los que nos leéis jamás podréis visitar este Club tan selecto.

Estos pechos pasaron el corte por la mínima, y su dueña pudo entrar al club de secarral nazareno.

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Tras un mes de secuestro, los 3 redactores del prestigioso noticiario nazareno La Gaceta Nazarena han sido liberados por sus captores, 7 individuos pertenecientes a un comando “Kani” que pretendía hacer extorsión y chantaje al Gobierno Local.

Los captores pedían una cuenta abierta en la Joyería Calva, 12 Seat León Turbo Racing Eficcience Dinamic Common Rail Kani Versión y “CocainaPorUnTubo”. Además, exigían que Sala Hispano les dejara entrar en chanclas y a lo loco. Y todo ello tendría que llevarse a cabo antes de este fin de semana, si no, los secuestrados serían capados o cosas peores.

Pues bien, ante tal peticiones, el Gobierno Local lo tuvo claro: “Comuníquennos la hora del espectáculo de los rebeldes redactores, no queremos perdérnoslo”. De hecho, el Ajuntament contrató a un grupo Catalino denominado “Farlopa” que dio su concierto en el Parque de la Alquería. Ni que decir tiene que sólo acudieron Kanis, Antitaurinos y Enemigos del jabón y la ducha, uséase “perroflautas”. Al terminar el concierto, una TV de plasma de 19” retransmitiría el sacrificio. Todos clamaban el sacrificio de los inconformistas periodistas.

Todo estaba preparado para que servidor y los otros dos compañeros fuesen moridos, pero incomprensiblemente el Comando Kanígula decidió dar marcha atrás puesto que se sintió utilizado por el equipo de Gobierno local: “no mancharemos nuestras manos de sangre, nos han caído bien y los dejaremos vivir. Además, se han comprometido a ayudar al Comando Kanígula a superar en votos al PP en las próximas elecciones locales, tarea árdua puesto que ellos consiguieron 7 votos las pasadas elecciones”. Los asistentes se quedaron defraudados, pues querían que el final del periódico se produjera en el mismo momento en el que los redactores pasasen a ser castratis.

Desde aquí agradecemos a los inofensivos captores su gran gesto, aunque se tragaron eso de que les ayudaríamos a vencer en las elecciones a los cortijeros sin cortijo… y también queremos pedir disculpas a nuestros lectores que se han sentido abandonados y sin poder gozar de las noticias más veraces y objetivas de nuestra patria nazaraui.

A nuestros enemigos sólo decirles una cosa: ¿La mordéis o la chupáis?

 

El auditorio presentaba un lleno absoluto para ver el sacrificio en un plasma de 19''

 

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Ya pudimos escuchar al Alcalde de esta nuestra patra decir que el año 2010 sería otro año más de pan y circo. Pues bien, el circo lo tenemos montado todas las semanas del año por las calles de nuestra ciudad, pero hasta ahora no se había promulgado acerca de la otra mitad, el pan.

¡Que no falte el PAN. Que no pare el CIRCO!

Curiosamente, los pasados 26, 27 y 28 de mayo pudimos ver como Telepizza vendía una pizza por 3 euritos. Y no es de extrañar que el alcalde estuviera detrás de semejante oferta, ya que parece ser que la hambruna se acerca al país y el equipo de gobierno quiere engordarnos para coger calorías de cara al mal que se avecina.

¿Estará dando pienso de engorde a la población para posteriormente sacrificar a los más gorditos? Esperemos que no, pues más de uno que nos tememos del ayuntamiento sé caería en la primera elección de víveres.

Fue increíble como los ciudadanos de la villa nazaraui hacían colas que llegaban hasta la feria, esperando para pillar 4 ó 5 pizzas para toda la familia. No tardaron en aparecer los reventas, que compraban pizzas por 3 € y las vendían calentitas a 4€ al final de la cola. Y es que, como nuestro país vecino España, somos hijos de la picaresca.

Ojalá hubiera esta cola para ir a ver al Dos Hermanas C.F.

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Que los españoles son los que más lonchas de queso fresco se meten cuando salen de fiesta es algo que lo sabe todo el mudo. Pero que en una Romería cristiana se consuma más productos adictivos, viciosos y perjudiciales para la salud no deja de sorprender.

Tanto es así que el 90% de los cortijeros sin cortijo que han acudido a El Rocío ha consumido la producción de cocaína de Colombia en lo que va de año.

Desde La Gaceta Nazarena queremos dejar claro que sentimos devoción por la Virgen, pero no por el circo que hay montado alrededor. Lo que comenzó siendo como una peregrinación cristiana y humilde para agradecerle a la virgen, ha terminado convirtiéndose en una rave de una semana, desfase diario e hiprócita.

Sabemos de algunos casos aislados que van a la Romería por devoción, aunque este periódico no ha podido ponerse en contacto con ellos.

Abderramán III, camello de Montequinto, se desplazó a la Aldea para vender su mercancia, pero se le acabó a la primera media hora. “Me pasé todo el Rocío vendiendo mierda de buey como si fueran bellotas de hachís, y jaramagos triturados como si fuese Marihuana. La gente es subnormal profunda, me encanta”.

Este buey-emo sufrió una sobredosis y se encuentra hospitalizado en el Virgen del Rocío de la ciudad enemiga de Sevilla.

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Dos Hermanas está de fiesta. Uno de sus habitantes, el joven estudiante de bachiller P.T.U ha logrado resolver una ecuación con una incógnita.

El héroe nazareno estudiante de 1º de Bachiller e 29 años contará con una estatua en la plaza de la mina, en sustitución de la que hay de Luis Cernuda, debido a que los transeúntes la utilizan para pegar chicles y escupir sobre ella.

“Es un honor que mi país reconozca mi sacrificio, y espero que me paguen una beca para para estudiar en la NASA”, comenta P.T.U. 

el jovén sacó un 2 en el examen, todo un hito en la historia de las matemáticas nazarenas

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Dos Hermanas hace historia en todo el mundo al crearse en la ciudad el Sindicato de Gorrillas Nazarenos, el SIGONA. Tras llegar a un acuerdo con el gobierno local, los aparcacoches “alegales” han creado su plataforma para ejercer sus derechos de una forma más unida y poderosa.

 

El portavoz del sindicato, “El Metralleta”, ha comunicado a La Gaceta Nazarena que su intención es, entre muchas otras, unificar el importe del “impuesto revolucionario”, homogeneizar las herramientas de “castigo” (véase llaves, destornilladores y punzones), unificar las medidas de aparcado (“una mijita más, surmano”, “dale sin miedo compi”, “va bien sosio”…) y crear una escuela infantil donde los niños puedan aprende la profesión de una manera “profesional y seria” desde muy pequeños.

 

Otra de los objetivos del SIGONA es pedir al ayuntamiento que erija una estatua al mentor padre, su excelentísimo señor “El Chicharito”. “El Chicharito lo fue todo para nosotros, él nos enseñó a pedir leuros de una forma simpática a los clientes”,comenta “el Fustigador”, uno de los gorrillas del puente del Mercadona. 

 

 

 

Gorrilla exigiendo el impuesto revolucionario

Gorrilla debidamente uniformado da instrucciones de aparcado a un futuro estafado

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LGN sigue sumando adeptos y esta vez es el colectivo antitaurino, conocido por oponerse ferozmente a la Tortuga de las Seychelles.

Son ya multitud los integrantes de este colectivo que nos visitan asiduamente, escriben sus comentarios y animan el jolgorio enfrentandose a otra agrupación muy presente en el blog: los tauromaniacos, seguidores de Juan José Padilla y sus patillas cortijeras.

Desde la redacción queremos agradecer a todos los visitantes y animamos a que sigan colaborando en todas las noticias, y no comenten sólo en las de contenido taurino.

El alguacil se equivocó de toro y acabó arrastrando a quien no debía

El DIOS de los taurinos: Juan José Padilla. Para ser taurino hay que tener al menos las patillas del compadre Padilla.

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