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cientos de miles de inmigrantes, la mayoría de ellos españoles sin papeles pero que residen en nuestra patria, se echaron a la calle anoche para festejar el título que el combinado nacional de España, aún en vías de desarrollo, les había brindado.

El "CHAPI" Ferrer, capitán e indiscutible jugador del país vecino

Más de la  mitad de los asistentes se congregaron en la plaza de Los Jardines, donde se asearon, volcaron coches y encendieron bengalas, hechos que recordaron los tristes incidentes sucedidos en Francia hace 3 años por también otros inmigrantes con menos papeles que una liebre de campo.

Desde aquí queremos felicitar al país vecino y deseamos que nuestra selección, el combinado nazareno, gane el próximo mundial que se celebrará dentro de 4 años en Los Placios y Villafranca.

Equipo titular que venció a la temida Holanda


El empresario “illuminati” C.3.P.O. ha revolucionado nuestro país instalando “Maresita Copas”, un club de playa estilo ibicenco pero en pleno secarral nazareno, donde los sonidos de las chicharras compiten con los discos de David Geta. Numerosos musculitos con coeficiente intelectual negativo ya se están sacando el pase de temporada para ir a la suntuosa piscina, donde se congregará la mayor parte de la élite nocturna nazarena.

Así las cosas, otro empresario ha instalado justo al lado del club de ¿playa? una clínica de implante de pechos y en el otro lado una tienda de Wistron, creatina y  proteínas, por si a alguno de los visitantes se le ha olvidado el pinchazo antes de salir de casa.

Los pechopalomos nazarauis se agolpan a la entrada de este último local, mientras que las Jennifer, Lolis y Yurenas de nuestra patria pasan por las instalaciones de la clínica de aumento de pechos antes de entrar en Maresita copas.

Qué pocos machos quedamos en España! A él le tienen prohibida la entrada por tener pelo en pecho, como Dios manda.

Cómo no, aquel pobre nazareno normal y corriente con su barriguita cruzcampera y la nazarena de bien sin rabillo hasta la nuca no son bienvenidos al local, por lo que muchos de los que nos leéis jamás podréis visitar este Club tan selecto.

Estos pechos pasaron el corte por la mínima, y su dueña pudo entrar al club de secarral nazareno.


Anonadado nos hallamos ante el rumor para nada confirmado sobre el avistamiento de la famosa “NIÑA DE LA CURVA” en la Cuesta del Inglés, sita en la carretera vieja que va a parar al barrio expropiado de bellavista. Al parecer, el pasado sábado el conductor vio algo raro tras el guardarrail La oscuridad de la noche impidió verla mejor en aqul momento, pero pudo tomar una fotografía donde se ve la terrorífica niña.

Desde LGN ponemos esta noticia en cuarentena, ya que podría tratarse de un montaje, aunque visto como está el patio, podría tratarse del abandono de una menor debido a que el paro en Dos Hermanas roza el 100% y no hay alimentos para todos, a pesar de las ofertas promovidas por el alcalde de Pizzas a 3 €. Si alguien sabe algo, que nos deje un comentario.

Imagen tomada el pasado sábado en la carretera vieja. La niña "acojona"


Tras un mes de secuestro, los 3 redactores del prestigioso noticiario nazareno La Gaceta Nazarena han sido liberados por sus captores, 7 individuos pertenecientes a un comando “Kani” que pretendía hacer extorsión y chantaje al Gobierno Local.

Los captores pedían una cuenta abierta en la Joyería Calva, 12 Seat León Turbo Racing Eficcience Dinamic Common Rail Kani Versión y “CocainaPorUnTubo”. Además, exigían que Sala Hispano les dejara entrar en chanclas y a lo loco. Y todo ello tendría que llevarse a cabo antes de este fin de semana, si no, los secuestrados serían capados o cosas peores.

Pues bien, ante tal peticiones, el Gobierno Local lo tuvo claro: “Comuníquennos la hora del espectáculo de los rebeldes redactores, no queremos perdérnoslo”. De hecho, el Ajuntament contrató a un grupo Catalino denominado “Farlopa” que dio su concierto en el Parque de la Alquería. Ni que decir tiene que sólo acudieron Kanis, Antitaurinos y Enemigos del jabón y la ducha, uséase “perroflautas”. Al terminar el concierto, una TV de plasma de 19” retransmitiría el sacrificio. Todos clamaban el sacrificio de los inconformistas periodistas.

Todo estaba preparado para que servidor y los otros dos compañeros fuesen moridos, pero incomprensiblemente el Comando Kanígula decidió dar marcha atrás puesto que se sintió utilizado por el equipo de Gobierno local: “no mancharemos nuestras manos de sangre, nos han caído bien y los dejaremos vivir. Además, se han comprometido a ayudar al Comando Kanígula a superar en votos al PP en las próximas elecciones locales, tarea árdua puesto que ellos consiguieron 7 votos las pasadas elecciones”. Los asistentes se quedaron defraudados, pues querían que el final del periódico se produjera en el mismo momento en el que los redactores pasasen a ser castratis.

Desde aquí agradecemos a los inofensivos captores su gran gesto, aunque se tragaron eso de que les ayudaríamos a vencer en las elecciones a los cortijeros sin cortijo… y también queremos pedir disculpas a nuestros lectores que se han sentido abandonados y sin poder gozar de las noticias más veraces y objetivas de nuestra patria nazaraui.

A nuestros enemigos sólo decirles una cosa: ¿La mordéis o la chupáis?

 

El auditorio presentaba un lleno absoluto para ver el sacrificio en un plasma de 19''

 


Ya pudimos escuchar al Alcalde de esta nuestra patra decir que el año 2010 sería otro año más de pan y circo. Pues bien, el circo lo tenemos montado todas las semanas del año por las calles de nuestra ciudad, pero hasta ahora no se había promulgado acerca de la otra mitad, el pan.

¡Que no falte el PAN. Que no pare el CIRCO!

Curiosamente, los pasados 26, 27 y 28 de mayo pudimos ver como Telepizza vendía una pizza por 3 euritos. Y no es de extrañar que el alcalde estuviera detrás de semejante oferta, ya que parece ser que la hambruna se acerca al país y el equipo de gobierno quiere engordarnos para coger calorías de cara al mal que se avecina.

¿Estará dando pienso de engorde a la población para posteriormente sacrificar a los más gorditos? Esperemos que no, pues más de uno que nos tememos del ayuntamiento sé caería en la primera elección de víveres.

Fue increíble como los ciudadanos de la villa nazaraui hacían colas que llegaban hasta la feria, esperando para pillar 4 ó 5 pizzas para toda la familia. No tardaron en aparecer los reventas, que compraban pizzas por 3 € y las vendían calentitas a 4€ al final de la cola. Y es que, como nuestro país vecino España, somos hijos de la picaresca.

Ojalá hubiera esta cola para ir a ver al Dos Hermanas C.F.


Que los españoles son los que más lonchas de queso fresco se meten cuando salen de fiesta es algo que lo sabe todo el mudo. Pero que en una Romería cristiana se consuma más productos adictivos, viciosos y perjudiciales para la salud no deja de sorprender.

Tanto es así que el 90% de los cortijeros sin cortijo que han acudido a El Rocío ha consumido la producción de cocaína de Colombia en lo que va de año.

Desde La Gaceta Nazarena queremos dejar claro que sentimos devoción por la Virgen, pero no por el circo que hay montado alrededor. Lo que comenzó siendo como una peregrinación cristiana y humilde para agradecerle a la virgen, ha terminado convirtiéndose en una rave de una semana, desfase diario e hiprócita.

Sabemos de algunos casos aislados que van a la Romería por devoción, aunque este periódico no ha podido ponerse en contacto con ellos.

Abderramán III, camello de Montequinto, se desplazó a la Aldea para vender su mercancia, pero se le acabó a la primera media hora. “Me pasé todo el Rocío vendiendo mierda de buey como si fueran bellotas de hachís, y jaramagos triturados como si fuese Marihuana. La gente es subnormal profunda, me encanta”.

Este buey-emo sufrió una sobredosis y se encuentra hospitalizado en el Virgen del Rocío de la ciudad enemiga de Sevilla.


Dos Hermanas está de fiesta. Uno de sus habitantes, el joven estudiante de bachiller P.T.U ha logrado resolver una ecuación con una incógnita.

El héroe nazareno estudiante de 1º de Bachiller e 29 años contará con una estatua en la plaza de la mina, en sustitución de la que hay de Luis Cernuda, debido a que los transeúntes la utilizan para pegar chicles y escupir sobre ella.

“Es un honor que mi país reconozca mi sacrificio, y espero que me paguen una beca para para estudiar en la NASA”, comenta P.T.U. 

el jovén sacó un 2 en el examen, todo un hito en la historia de las matemáticas nazarenas


Desde La Gaceta Nazarena hacemos un llamamiento a los visitantes al blog para que depositen su voto acerca de la encuesta que le planteamos:

Dos Hermanas es una ciudad para…

Responda con total sinceridad, aunque no le podemos garantizar que el Alcalde no esté controlando su línea de ADSL y vea lo que usted está votando.


Dos Hermanas hace historia en todo el mundo al crearse en la ciudad el Sindicato de Gorrillas Nazarenos, el SIGONA. Tras llegar a un acuerdo con el gobierno local, los aparcacoches “alegales” han creado su plataforma para ejercer sus derechos de una forma más unida y poderosa.

 

El portavoz del sindicato, “El Metralleta”, ha comunicado a La Gaceta Nazarena que su intención es, entre muchas otras, unificar el importe del “impuesto revolucionario”, homogeneizar las herramientas de “castigo” (véase llaves, destornilladores y punzones), unificar las medidas de aparcado (“una mijita más, surmano”, “dale sin miedo compi”, “va bien sosio”…) y crear una escuela infantil donde los niños puedan aprende la profesión de una manera “profesional y seria” desde muy pequeños.

 

Otra de los objetivos del SIGONA es pedir al ayuntamiento que erija una estatua al mentor padre, su excelentísimo señor “El Chicharito”. “El Chicharito lo fue todo para nosotros, él nos enseñó a pedir leuros de una forma simpática a los clientes”,comenta “el Fustigador”, uno de los gorrillas del puente del Mercadona. 

 

 

 

Gorrilla exigiendo el impuesto revolucionario

Gorrilla debidamente uniformado da instrucciones de aparcado a un futuro estafado


LGN sigue sumando adeptos y esta vez es el colectivo antitaurino, conocido por oponerse ferozmente a la Tortuga de las Seychelles.

Son ya multitud los integrantes de este colectivo que nos visitan asiduamente, escriben sus comentarios y animan el jolgorio enfrentandose a otra agrupación muy presente en el blog: los tauromaniacos, seguidores de Juan José Padilla y sus patillas cortijeras.

Desde la redacción queremos agradecer a todos los visitantes y animamos a que sigan colaborando en todas las noticias, y no comenten sólo en las de contenido taurino.

El alguacil se equivocó de toro y acabó arrastrando a quien no debía

El DIOS de los taurinos: Juan José Padilla. Para ser taurino hay que tener al menos las patillas del compadre Padilla.


Tras la espectacular campaña que ha desarrollado el Dos Hermanas – Club Balomédico Nazaragüi, ahora llega la recompensa. El equipo nacional ha logrado clasificarse para el mundial de Los Palacios y Villafranca ’14, que se jugará a finales de junio del mismo año.

Para el campeonato internacional del estado vecino se han clasificado otras selecciones como la Brasileña, Argentina y Española, entre muchas otras. Antes de esto, ha tenido que superar a rivales como la recién independizada región de Catalunya, el rocoso equipo de Alcalá y la selección ecuatoriana de fútbol, que disputa sus partidos en Madrid desde el año 2000.

Así, en el primero partido que se disputará en el Coliseo Palaciego, la selección nazarena se enfrentará a la temida selección de Los Molares. Para dicho encuentro no estará permitido el uso de azadas, machetes y bardeos, con el fin de evitar “buchasnos” que pongan en peligro la integridad de los jugadores.

Desde LGN deseamos toda la suerte del mundo a nuestros compatriotas, que dentro de 4 años podrán levantar el trofeo de mejor equipo nacional del mundo.

Domiciano, Domitila y el pequeño Diodoro son la MASCOTA OFICIAL del Mundial.

 

Se está replantando el césped en el Coliseo Palaciego con 4 años de antelación


Kanis nazarenos etxera!


La “PENICULA” hecha por y para la etnia gitana “Por mi sangre” ha obtenido el Oscar a la mejor película extranjera de lengua “Ni inglesa ni inteligible”, por lo que sitúa al cine nazareno en la cúspide de la élite mundial.

El director del film ha declarado a La Gaceta Nazarena que se siente orgulloso de los actores amateurs, así como del equipo de preproduccion y postproducción del largometraje. Cabe destacar que para la ocasión se utilizaron 7 vehículos de gran cilindrada de dudosa procedencia.

La academia de Hollywood ha quedado sorprendidísima al comprobar que todavía existen lenguas en el mundo que no las entienden ni quienes la profesan, y por ello creen que es un digno vencedor. Sus competidores eran “Rodando rodando y a la china enculando”, del director coreano Tekito Lavida y “Gorrillas S.A”, también otro film de obra anónima ambientado en la ciudad nazarena y protagonizada por la élite de su sociedad.

Desde LGN le damos nuestra más profunda enhorabuena y le deseaos una exitosa carrera comercial.

Ete aquí la otra producción nazarena que ha sido finalista:


Tras ganarse la vida en el la plaza de toros de Dos Hermanas, el pobre Toro de nombre “Adorfo” pereció de vuelta a la sabana africana donde le esperaban 7 vacas vírgenes para él sólo. Al parecer, el toro no llevaba puesto el cinturón de seguridad y falleció ipso facto. El conductor salió ileso.

En su testamento dejó relatado que si moría en la plaza, le gustaría que su sabrosa cola fuera a parar “ancá Amable”. Desde aquí nos sumamos a las condolencias de la familia y esperamos que “Amable” sepa sacarle todo el jugo a su cola, que es lo que Adorfo quería.

Momentos antes de salir del coso taurino con rumbo a la buena vida


Decepción entre las filas de los antitaurinos es lo que se avecina cuando lean esta noticia recabada por nuestro reportero más dicharachero que no ha querido firmar la noticia por miedo a represalias. Pues bien, como dice el titular, el presidente del Partido Antitaurino y Antitaxista Nazaraui fue sorprendido pidiendo un plato de cola de toro en la caseta de su rival político, el partido de la derecha casposa.

El camarero reconoció al caballero que le solicitó el plato y le propuso ponerle un brócoli con verduras crudas a la riojana, que no llevaba carne ni se habían maltratado a las zanahorias y pimientos. Ante tal oferta, el comensal antitaurino la rechazó alegando que él es antitaurino de cara a la galería, y que “donde estuviese un buen entrecot o una buena cola de toro que se quite la yerba asquerosa”, aseguró el representante del PAAN.

Todo esto cuadra a la perfección una vez que hemos sabido que el PAAN no se manifestó el sábado frente a la plaza portátil de playmóbil que se había instalado para la ocasión. Al parecer, los no-manifestantes prefirieron acudir a la calle del infierno para montarse en “el toro mecánico”.

Un antitaurino montando sobre el "Toro mecánico"


Tras muchos años viendo cómo los mayores de nuestra ciudad (y de cualquier estado democrítico) ocupan todos y cada uno de los bancos de las plazoletas y estaciones, saturan los autobuses de líneas urbanas y observan a través de las vallas las obras, el Ajuntament nazaraui ha decidido llevar a cabo una serie de medidas drásticas para que el jubilado de a pie no interfiera en la vida de los demás ciudadanos más jovenzuelos.

Para ello, el portavoz del Partido de la Igualdad ha propuesto instalar bancos disuasorios para la tercera edad, a lo largo de los 7 kilómetros que separan la estación de ferrocarriles de Dos Hermanas con la de Bellavista.

“Gracias a Buda que alguien ha tomado medidas contra esta plaga, que llegabas a las 7 de la mañana a la estación de trenes y allí estaban, y volvías a las 22.00 y allí seguían, perennes, sin moverse y ocupando un espacio público de forma ¡totalmente gratuita!” comenta la vecina nazarena  Mari Loles.

“A mí lo que más me molesta es que los ancianos cogen el autobús a las 6 de la mañana y se pegan todo el día dando vueltas montados en él, sin dejar espacio para otras personas que nos hace falta desplazarnos en bús”, dice Joaquín Z. Pero todo esto se va a acabar también. El ayuntamiento propone montar un autobús diario gratuito para los que dispongan de la Tarjeta Oro y que partirá a las 6 de la mañana rumbo a La Coruña, para llegar allí, y regresar acto seguido. La hora prevista de llegada sería las 20.00, y así se evitarían las saturaciones en el transporte público.

En cuanto a los de las obras, ya es una costumbre muy arraigada en el jubilado nazareno, por lo que será difícil distraerlos con otras cosas. Así que se instalarán obras “ficticias” rodeadas de vallas a las afueras de la ciudad, para que los jubilados se dirijan allí y dejen trabajar a los obreros en las verdaderas obras.

As´pecto típico de "Los Jardines", con los jubilados vestidos con el traje regional: bolsa y abanico en la cabeza

¿Inspectores de Trabajo? NO. Supervisores jubilados del Kiosko-Bar de El Arenal

 

Un día cualquiera en un autobus de línea cualquiera en una ciudad cualquiera


Si el lunes le contábamos que Dos Hermanas dispone de una nueva Piscina-Parque acuático, hoy tenemos que dar la triste noticia de que ésta ha sido clausurada. Según fuentes oficiales, se ha hallado en su interior una nueva especie de “Marias Patinnus”, o María Patiño para los que ven DEC.

Al parecer, la especie fue hallada en el interior de la piscina principal, mientras los primeros bañistas inauguraban las instalaciones. “El bicho” mide poco más de un metro y posee multitud de venas y sus tentáculos son más anchos que su cuerpo. J.P., el jubilado que encontró la especie afirma que “jamás había visto algo tan horripilante, espero que este sitio se cierre y no vuelva a abrirse nunca más”.

Próximamente la Generalitat nazarena nos pasará el parte de heridos del primer día operativo de Cydepark, esté atento por si se encuentra herido y aún no lo sabe.

La especie hallada, en el momento de pasar el reconocimiento médico en Fremap, justo en frente de Cydepark


Tras la confusión general que ha sumido a Dos Hermanas en un Caos absoluto, llega la calma. Nuestros reporteros de guerra enviados a cubrir la información que ya les adelantamos en primicia hace 24 horas han podido desmentir los rumores dejando al resto de los compañeros de La Gaceta Nazarena por los suelos.

Al parecer, lo que en un primer momento se pensaba que era una invasión por parte de la élite del ejército sevillano (los “My Weapon”) ha resultado ser una “invasión” pacífica e domingueros del barrio cercano de Bellavista (¡NO SE VENDE!). Todo surgió porque los domingueros adelantaron un día su habitual incursion en territorio nazaraui al sábado por la mañana, cosa nada habitual. De ahí que se haya armado la de Cristo es Rey.

Desde aquí pedimos a los ciudadanos nazarenos que abandonen sus casas, vayan al trabajo (los 12 que aún lo conservan) y hagan vida normal.
Sentimos mucho la confusión que hemos generado, y por ello hemos puesto de patitas en la calle al periodista que escribió semejante bulo. Pero de todos modos, manténgase alerta porque nunca hay que fiarse de los sevillanos.


Nos llegan noticias a la redacción de que, al parecer, las tropas sevillanas han invadido la Ermita de Cuarto, lugar SAGRADO para todos los nazarenos. De ser así, podría dar comienzo a la IV Guerra Continental entre Sevilla y Dos Hermanas. A más de uno en la redacción se nos han abierto las carnes ante tal información, porque el ejército sevillano habría enviado a su Fuerza de Choque, los “My Weapon” (“Mi arma” traducido al castellano, “Shurrita” traducido al nazarí).

 Frente a los “M.W”, Dos Hermanas cuenta con otra fuerza de choque, La Guardia Civil de Dos Hermanas. El problema que se nos presenta es complicado ya que la G.C. de D.H. está al completo en el Hospital de El Tomillar debido a los vecinos de Los Montecillos, cuyo pasatiempo consiste en apalearlos en proporciones de 50 vs 2.

Así las cosas, desde La Gaceta Nazarena recomendamos que se encierren en sus casas, sigan los sucesos a través de nuestro periódico digital y recen (a La Macarena y EL Gran Poder no, podría ser contraproducente) para que salgamos de esta. 

Válganos el Señor como tengamos que enfrentarnos a los "My Weapon". ¡Pero Dos Hermanas debe vencer por lo que es suyo!


La república nazarena cuenta desde esta mañana con su primer parque acuático. El rey de la Toscana ha cortado la cinta inaugural rodeado de ciudadanos ansiosos por probar las instalaciones. Se trata de Cydepark, una megapiscina que cuenta con diversas atracciones para los más pequeños y viejos del lugar.

Por ejemplo, los nazarenos podrán disfrutar de la pesca salvaje, el buceo entre pilares, el trampolín de hierro, o los nenúfares flotantes. La diversión está tan asegurada que la productora de “Humor Amarillo” ya se ha interesado por las instalaciones nazarenas, pues creen que les serviría para su nueva temporada: “Hemo obselvado la intalacione y cleemo que pueden abel unas otias muy glaciosas, y aquí a lo mejol supelamo el numelo de defunciones pol ploglama”, narra Hirotaka Jiménez el producer del divertido show japonés.

El director de “Cydepark” asegura a La Gaceta Nazarena que a pesar de lo que pueda parecer desde afuera, la seguridad está garantizada. Le quita importancia al color de la piscina (verde radiactivo), diciendo que es un colorante para emular la naturaleza. Si se le pregunta por los hierros oxidados de los pilares y estructuras metálicas, el director responde que hay esparcidas 5.000 jeringuillas con la antitetánica, por lo que el riesgo de contraer la enfermedad es nula.

Desde la Gaceta advertimos que vayan con mucha precaución a las instalaciones, pero si lo hacen, disfruten del máximo y por favor envíennos una foto con la cabeza abierta, la dientes de verano, los cortes en las patitas o las varillas de acero atravesándoles las orejitas.

Ya está todo preparado para que los nazarenos disfruten de unas magníficas instalaciones